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太阳城游戏账号注册·15岁女孩发现父亲出轨后,替母亲出气,却把自己推入更不幸的境地

2020-01-09 12:23:28

太阳城游戏账号注册·15岁女孩发现父亲出轨后,替母亲出气,却把自己推入更不幸的境地

太阳城游戏账号注册,关键词:女儿的痛苦

题主:女

问:我是一个46岁的母亲,在企业做事。大女儿15岁,小女儿5岁。

我和孩子爸爸是大学时候恋爱又结婚的。用孩子的话说,两个人非常般配。

今年是我们认识24年、结婚20年,女儿在她父亲手机里发现他出轨半年了,并告诉了我。

我们三个人一起面对这个问题,还发现他陷入了经济危机。他说会中断关系,我也表态说事情过去了,给孩子说我们家不会有什么。

没有外人知道这其中的变化,我们也把房子抵押了。事实上,我们谁也回不到以前的幸福生活了。

孩子爸爸其实胆小爱面子,他比谁都怕丢人。但他失去了家人信任,因为他们是生意合伙人,也不可能中断来往。

他有可能更怕我,怕我要挟他。他急于挣回来本钱,但他的账务情况仍瞒着我。疗伤的过程很痛苦。

我很冷静,不吵不闹,也没有冷战,我耐心地陪伴孩子,精心地为孩子准备饭菜,闲暇之余读读书,写点故事。但我的心是凉的,我已经放下他了。

在两个孩子面前的强颜欢笑,女儿能看出来,她甚至提醒我离婚算了。

我是典型的中国母亲,宁愿牺牲自己,也想给孩子一个完整的家。

现在的问题是女儿怎么办?她的痛苦怎么消除?她最亲爱的爸爸人设崩塌,她恨自己被卷进这件事,但她更仇恨那个女人。她觉得妈妈太忍让。

她一次次掩面痛哭,她急于逃离这个曾经温暖的家,原本幸福的原生家庭反而成了她的耻辱。

我知道,原生家庭的不幸应该在自己身上结束,不能转移和传递。但她还是个孩子啊。希望冷爱给我一些建议,帮我,更帮帮孩子。

冷爱回复:

我给你提供的解决方案,从操作层面来讲,不仅仅是帮你,更是帮助你的孩子。

你在对故事的描述中,有一句话对我很有触动,你说,“我们三个人一起面对这个问题”。

但是这个问题,原本是应该由你和你的先生一起面对的问题。

而你之所以会说出这样的话,是因为你的女儿承担了你的一部分功能。这个功能包括但不限于:发现、面对,甚至是表达出你自己的痛苦。

当你说出“她爸爸人设崩塌,她恨自己被卷入,更恨那个女人......”

其实这一次又一次地掩面痛哭,与其说是她的痛苦,不如说这是你情绪化的分身,是你感性的那一面。

而你自己则放在了理性的另一面。所谓的强颜欢笑,所谓的牺牲自己也想要给她一个完整的家,这些都是理性的思考。

所以,你只有通过这个事件,完成你自己理性和感性的整合,才是唯一的出路。

这是你四十多岁的时候人生遇到的一个重大危机。但同时,你也可以把它看作是一个重大的机会。

你的“很冷静,不吵闹”,意味着你在情绪层面的部分都由你的女儿来替你承担了。

那么现在,请你把这个部分收回来,收到你自己的身上来,把你自己的情绪表达出来,哪怕是愤怒、是吵闹也好,把所有被压抑的痛苦通通表达出来。

然后就让孩子去做孩子。不要让她来替你解决出轨的事情,不要让她来替你承担情绪上的痛苦。

不让原生家庭的不幸传递和转移的最好方法,就是自己来承担。

大女儿十五岁,其实已经不是一个小孩子了。这是她青春期里面的一个重要经历。

而你解决问题的方式和方法,都会成为她学习与参考的对象。你现在的处理方式是“牺牲自己,给孩子一个完整的家。”

那么对她来说,是不是她长大后“牺牲自己”就成为了一个她会学习的模版呢?

牺牲自己的人,真的会快乐吗?

在一个家庭里面,不要急着牺牲自己,要先把自己的问题都解决好了,然后再去谈别人,这才是一条通往幸福的道路。

最后,不管你最终决定怎样处理你和你先生的关系,都请不要再说“我要为了孩子牺牲自己”这样的话了,否则对她来说,只会是多了一个痛苦和不幸的学习模版。

这个所谓的“完整的家”当中的“完整性”,并不是由维持表面的关系所决定的。

一个完整的家,取决于爸爸妈妈和她之间的关系,以及爸爸和妈妈之间本身的关系,并不取决于维持一个表面的形式。

只有形式没有底子,连你自己的心都是凉的,那还是一个家吗?

插画|申镇,花镇情感视觉设计师

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